Lo Que Mata Es La Calor

Uuuuh qué olor a humedad!!

2011-10-18T19:55:00.000-07:00

Pst, hacemoooo'???

Alguien por acá?

Los seguidores siguen siguiendo?

Un saludito para la cámara, dalee

2009-12-15T13:44:00.000-08:00

626
00:50:01,815 --> 00:50:06,085
Pero no importa lo que haga,

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00:50:06,136 --> 00:50:08,037
lo que elija.

628
00:50:08,055 --> 00:50:11,173
Yo soy el que está mal.

629
00:50:14,094 --> 00:50:16,762
Es el destino.

Me dejó arruinado el final de temporada

A Todos Los Que me Conocen

2009-11-27T06:45:00.001-08:00

Che, si alguien me ve en la calle y me saluda, o me llama por teléfono, por favor HABLEN con el volumen más elevado posible.

Acabo de escuchar el disco tributo a Los Fabulosos Cadillacs, y me quedé sordo.

Quevaser

2009-11-24T16:23:00.000-08:00

(15 centímetros de agua sobre el nivel de la calle)

-Notero: hola, cómo estás? Veo que estás cargado casi toda tu casa

-Hombre: y, cómo voy a estar. Peroquevaser...

¡¡¿¿Cómo "quevaser"??!! Vayan y prendan fuego la casa del hijo de puta de Capitanich. Estoy seguro que va a arder muy bien, porque dudo que él tenga agua adentro de la cocina.

2009-11-23T19:22:00.000-08:00

fffffuuuu, otra vez. No puedo entender cómo, siendo las 23:57, no tenga nada, nada de sueño. Sobre todo teniendo en cuenta que ayer dormí nada mas que 3 horas, y hoy jugué al fútbol una hora.

tengo que estar cansado. por qué no puedo dormir? o será que no quiero?

en la última media hora habré cerrado y abierto las persianas y los ventanales por lo menos 6 veces. no logro decidirme. es mejor tener todo completamente cerrado y por eso sentirme más seguro? pero apenas me preguntaba eso, abría todo.

es un espíritu, le da lo mismo una persiana de plástico que el muro de berlín. además, con las ventanas abiertas, mis vecinos pueden escuchar si grito o se rompe algo. ah, y el viento. es mejor si dejo entrar aire al departamento. ayer fue eso lo que me hizo volver. me di cuenta cuando estaba inclinado sobre la baranda del balcón, y respiré muy profundo.

tenía los ojos abiertos, pero no parecía. después de respirar pude entender dónde estaba. todavía el porque no lo se, o prefiero no saberlo. será que por eso no quiero dormirme.

que se yo, es cualquier cosa esto. sentí un golpe en la espalda, una especie de aturdimiento (nunca había tenido esa sensación, pero siempre se ve en las películas) y ahora de repente no tengo sueño. lo peor es que lo voy a tener, pero en el lugar y momento inadecuados.

bueno, listo... no, ni sueño ni una solución. dejé una luz prendida en la cocina. también voy a dejar la radio para escuchar voces; pero de verdad, no la horrible de la chica de ayer.

tengo la sensación de que una luz, la radio, el turbo y las sábanas hasta la frente, forman un buen sistema contra los espíritus que visitan las casas. sino diganme qué puedo hacer, espero que no sea tarde.

2009-11-22T22:48:00.000-08:00

eeehhh si. son las 3:12 am del lunes 23 de noviembre. vaya uno a saber por qué. no me refiero a porqué es lunes. esas son cosas del calendario gregoriano, mejor no meterse, aparenta ser muy aburrido.

ey, si es aburrido quizás me de sueño. porque eso me pasa. no es que no puedo dormir. directamente no tengo sueño. el litro de coca que me bajé imagino que no estará colaborando al respecto, pero no puede ser la razón.

hace un rato, estando acostado y semi dormido, me pasó algo muy raro. sentí un golpe / espasmo / contracción fuerte en la espalda. no llegué a asustarme al toque, porque quedé medio conmocionado. en serio. dejé de escuchar la música, primero, pero después volvió de a poco, con un zumbido bien agudo que iba aumentando. y una especie de mareo. no podía separarme de la cama.

cuando se me pasó eso, recién pude asustarme. no entendía que había pasado. la ventana estaba casi cerrada, así que nadie pudo haberme tirado con algo; tampoco encontré nada raro en la habitación. ah, bueno, salvo ese espíritu con los puños cerrados y en alto, que ahora me mira amenazante desde el otro lado del departamento.

eso de la mirada es una sensación, porque tiene los ojos completamente blancos. su cuello está erguido, eso sí. no se mueve. no escucho nada. pero mejor no tratar de averiguar mas. cada vez que levanto la vista, la noto más cerca. o más grande, serán cuestiones de perspectiva. es ella, eso sí pude notarlo.

de todos modos, ninguna de esas opciones es buena -cercanía o tamaño-, así que mejor no mirar. ¿pero si se acerca igual? ¿no convendría estar preparado para cuando aparezca acá al lado mío? bueno, sí, que mas da. No se puede estar preparado ante un espíritu. te evitás el grito de sorpresa ponele, pero el de miedo igual va a estar.

ah, genial. encima aristimuño canta "hoy vienen por mí"... ¿qué? me está hablando. no la escucho bien, ¿por suerte?. si subo la música va a empezar a gritar, e imagino que los gritos de un espíritu oscuro como ella no son ciertamente agradables. si pongo pausa me voy a sentir muy solo. nada bueno.

puede que me esté pidiendo ayuda, que me esté amenazando o que me esté dictando instrucciones. estaría faltando la opción 4, que implica despertarme sobresaltado, decir "chau, qué viaje" y listo. pero no, podría contar hasta la opción 53 que voy a seguir despierto. son las 3:39, por si no me creen.

hace alrededor de 5 minutos que no me asomo, no se si sigue en el mismo lugar. la voz está en todos lados, no logro entender qué quiere. me llama, me llama, golpea los ventanales. estimo que tengo que mirar. espíritu o no, se nota cuando alguien necesita atención.

¿en el balcón? ¿cómo hizo con las ventanas cerradas? me sigue llamando.

"yo tengo la solución", escucho

TOC, TOC, Quién Es?

2009-11-22T21:46:00.000-08:00

Mirando por 14981475º vez uno de los videos de la Loca de Mierda, me puse a pensar en mis TOCs (no se en qué anda ahora, desde que se pasó a MTv no vi ningún video nuevo).

Preferiría que fueran tan limados y divertidos como los de la piba esta, pero no. Soy insignificante hasta para mis obsesiones. Quizás no me de cuenta de algunas cosas enfermas y se me pasen, pero más o menos la lista puede ser así:

- si cuando estoy escribiendo un número a mano me equivoco, borro toda la cifra con Liquid, no solo el dígito erróneo, para que me quede todo parejo

- dentro de la misma línea literal ¿?, cuando escribo en la PC y me doy cuenta que me equivoqué varias palabras atrás, borro todo hasta llegar ahí y lo corrijo

- practico, a mano, los números del 1 al 9 periódicamente (mis números son buenísimos y no puedo perder la calidad)

- nunca jamás de los jamases me bajé un tema suelto. Siempre el disco entero, por más pedorro que sea

252314º Partes Nunca Fueron Buenas

2009-10-22T09:18:00.000-07:00

Si hay algo que me genera deseos muy fuertes de violencia hacia terceros es escuchar doscientas cincuenta y dos mil trescientas catorce veces el mismo chiste.

El caso más de moda es que, mientras esperamos para servirnos la comida en el comedor, algún energúmeno pregunte "¿Acá es la cola para pagar el gas?".

Sello, Sello, Tinta, Sello, Sello, Tinta

2009-10-21T04:56:00.000-07:00

Cualquier persona que, debido al puesto laboral que ocupa, deba sellar más de veinte papeles por día, seguro que aprovecha al máximo los beneficios que pueda reportarle la burocracia y boludea más horas que las que efectivamente trabaja.

El Password de Fumado!!!

2009-10-09T06:02:00.001-07:00

Extraído de diario online:

Los analistas de Acutinex guardaron apenas 10 mil de las 30 mil claves que se divulgaron el lunes pasado durante un ataque de "phishing" masivo. A pesar de las advertencias de Hotmail sobre la conveniencia del uso de letras y números, sólo el 6 por ciento de los usuarios usaron claves compuestas.

De hecho, si bien había 64 claves idénticas que ocupaban el mínimo de caracteres requeridos, sólo una sobresalió por lo larga: "lafaroleratropezoooooooooooooo".

Si no es el mismísimo Fumado, u otro que se encuentre en igual estado, ¿quién usa esa clave para el mail? Groso

Que Ella y Nosotros Descansemos en Paz

2009-10-05T08:48:00.001-07:00

Es bastante triste que se haya muerto Mercedes Sosa. No se me cayó el
mundo a pedazos, ni me pegó el bajón como cuando falleció Fontanarrosa,
pero puede entender si hay gente que está mal.

Sin embargo, me rompería soberanamente las pelotas que ahora empiecen
los mails y las notas en la sección Interés General de los diarios donde
piden que el 4 de Octubre sea declardo, por ejemplo, el "Día de la
Generosidad" o algo de eso.

Yo les voy avisando nomás.

Denle Alegría a su Corazón

2009-10-04T16:42:00.000-07:00

Como de costumbre, en Argentina esperan que se muera alguien para poder armar el circo mediático.

¿Qué carajo hace TN mostrando el cadaver de Mercedes Sosa siendo manoseado por la presidente?

¿Y las caripelas de Jaime, Kirchner, etc.?

¿Para cuándo el velorio de TN?

Bonelli, Silvestre, van a tener que dedicarse a atender un almacén en su barrio, y hacer preguntas mucho más incisivas que las que hacen en su programa, como "¿No tiene más chico?" o "¿cuánto de jamón cocido?"

Red Solidaria

2009-10-04T15:26:00.000-07:00

Mis estimados,

se solicita, con suma urgencia, información sobre el paradero de mi cabeza.

Si alguien la ve, agradézcoles afectuoso tratamiento y ofrecimiento de aspirina o similar.

Para la gente de la medicina, si después me explota el cerebro y se derrama todo, uno de los síntomas es tener la sensación de que el Gordo Porcel baila tap en el lóbulo frontal izquierdo.

Los Tipitos - Siguiendo La Luna

2009-10-02T16:47:00.000-07:00

Todavía no se si quedarme ciego o sordo.

Ahora por culpa de ellos me voy a tener que drogar y emborrachar y tratar de superar esto.

Pearl Jam

2009-09-29T08:11:00.001-07:00

Qué grosos, cómo la rockean. El disco nuevo es el futuro.

Al principio, cuando apenas lo había escuchado, me dio la sensación de que había ciertas cosas de U2. Cualquiera, pero me pareció que tenía esa intención forzada de querer tener un sonido actual, moderno, y que tanto exagera la banda del cantante cuasimoneda... (cuak)

Pero no. Backspacer te parte la cabeza.

Aparte, parece hecho casi a medida para tener sexo.

Entre los temas 1 y 4, doce minutos furiosos.

Con el 5, "Just Breathe", casualmente.

A partir del 6 hay 18 minutos, que si bien no son furiosos, tienen sus altibajos interesantes.

El tema 11, "The End".

Y listo.

PD: la capacidad para pensar algo tan insignificante y estúpido a partir
de algo tan lindo como este disco, la verdad, me desvela.

Deseo...

2009-09-18T09:06:00.001-07:00

...que toda la gente que pasa y te saluda con un "como va señor" o "que tal doctor" tenga que sufrir un recital de Ca$$hejeros durante 3 días seguidos.

PD: si es en un espacio reducido construido con materiales volátiles, mucho mejor

VieRnEs EN CuALquiERa

2009-09-11T17:11:00.001-07:00

Estoy en cualquiera. relativamente ebrio.

Es que tuve un final de semana horrible.

Miren este video. Más allá de lo pedorrísima que es la canción, ¿no es recontra re loca la idea?

~~En un rato sigo flasheando~~
Sigo flasheando. Un video del héroe de la canción mundial de los realities por los próximos dos meses, después la gente cambia de canal y chau. Danyl Johnson - A little help with my friends

Uuuuuhh, pintó el terrible bajón. Pedro Aznar & Charly García - Viernes 3 am

Pero qué loco el flashmob ¿? de los Black Eyed Peas eh.

Penalizar La Pelotudez

2009-09-03T15:13:00.000-07:00

La verdad, si cada vez que despenalizan algo, todos los pelotudos van a andar haciendo comentarios pelotudos todo el tiempo (del estilo "uuh ahora que legalizaron te tomás todo", cuando te ven con un medicamento), prefiero que prohiban hasta la Coca Cola de litro y medio.

Disculpen Las Molestias

2009-09-01T15:21:00.001-07:00

Pero este blog seguirá abierto hasta nuevo aviso

Lo Que El Fin De Semana Se Llevó

2009-08-23T16:57:00.000-07:00

Dos sesudas reflexiones:

- hacer willie (willy, willi) con la moto es de los noventa

- conectar una Family Game a un monitor LCD de muchas pulgadas es tan, pero tan de negocio de electrodomésticos de barrio que no se puede creer

Mi Cumbia Eres Tú

2009-08-23T16:47:00.000-07:00

Cumbia zarpada, de la buena, de la que emociona...

Los Diablitos - Los Caminos de la Vida

Binomio de Oro de América - Olvídala (en vivo y con sentimiento!)

Giro casi radical, pero cumbia al fin...

Bomba Estéreo - Fuego

Super Especial Del Hotel De La Calor: Segunda Parte

2009-08-22T14:56:00.000-07:00

Bue, siguen la sequía y el desgano, así que posteo la segunda parte y última parte (al menos de la lista que tenía archivada).

131-) Adriana Aguirre: por tener cuerpo de alien, por querer cantar y bailar, y por tener el marido que tiene (con quien hizo una nota, los dos metidos a presión en una bañera, lamentable, sin espuma, con el agua toda sucia, un asco).

132-) Andrea Frigerio: por lo que hizo en "Viva La Diferencia" y ese programa de preguntas y respuestas con nenes de 10 años que no duró ni el 1% de dicha edad; y porque una vez dijo "relampajeando".

133-) Xavier Ferrer Vázquez: por el tiro que se le escapó en la cochera de su edificio, por aparecer en el programa de Majul con una remera que tenía estampada la inscripción "Moria te amo" o algo así y por el entretejido que se está construyendo en la cabeza.

134-) Pamela David: porque su background laboral se remonta al reality EL BAR.

135-) Flaco de Gran Hermano Casado con Otra de Gran Hermano: el terrible goma ese que hizo la publicidad del Reduce Fat Fast, donde dice que tenía dos kilitos de más. Bueno, ese, por patético.

136) Diego Olivera: por creerse famoso porque hizo el papel de Echarri en Montecristo para México.

137-) Celina Rucci: porque es de las que dicen todo el tiempo que su mayor virtud y defecto es ser honesta y frontal, porque dice que es licenciada en no se qué y por jactarse de tener un marido que no es del ambiente.

138-) Chiche Geldblung: principalmente porque llevó a alguno de sus programas a una striper obesa.

139-) Matías Alé: por ladri, por querer ser concejal, por pensar que podía ser un personaje televisivo, por aparecer en Patito Feo y por decirle a Tinelli, llorando: "me cambiaste la vida macho".

140-) Rocío Marengo: por creer que porque la invitaron 3 veces a Chile es exitosa, por decir que esa canción que cantaba era educativa porque en un parte contaba hasta tres y por hacer pública su ignorancia con tanta desfachatez.

141-) Laura Fidalgo: por tener la misma cara que Polino.

142-) Emilia Attias: porque en todas las entrevistas dice que está contenta de ser tan linda y bailar tan bien, por acusar 20 años desde hace 10, y por comerse al turco Naim.

143-) Andrea Politti: por hacerse la sexy y querer levantarse a Cormillot hijo en el programa de los gordos torturados.

144-) Marcelo algo (uno que baila): por Popstars, por la tribuna de Susana y por sacar un disco.

145-) Moria Casán: por su pasado milico, por postularse a diputada y por sus declaraciones de la "burbuja importada", la pobreza, etc..

Super Especial del Hotel De La Calor - Primera Parte

2009-08-12T18:22:00.000-07:00

Bueno, antes que el blog se auto-elimine de la interné por vergüenza y abandono, apelo al post ladri.

¿Se acuerdan de la boludez del Hotel De La Calor? Es ese lugar mágico donde, sin un criterio específico, sin tolerancia y sin discriminación, elijo ciertos famosillos para encerrar en habitaciones con la intención que mueran de las peores maneras imaginables.

Como la cantidad de boludeces que tenía guardadas era mayor a la que pensaba, subo ahora los penúltimos quince. Cuando me acuerde, los últimos 15 elegidos...

116-) Rolo Puente: por baboso, por gagá, porque no se da cuenta que se tiene que jubilar y porque no se si está vivo o muerto (aunque mucha diferencia no hay).

117-) Luis Barrionuevo: porque salió a quemar las urnas en Catamarca hace unos años, en lugar de quedarse en la casa no robando.

118-) Bahiano: por cantar a dúo con Marcela Morello y por el interminable "boooiooo".

119-) Pastor Giménez: por ser el máximo exponente del evangelismo corrupto (también por representar a los 90s).

120-) Claudio María Domínguez: por haber sido niño prodigio, porque ahora habla como un infradotado pasado de merca y por haberse vendido al sistema al hacer la publicidad de internet / telefonía (no me acuerdo).

121-) Iván de Pineda: por el debate que generó al ganar El Imbatible.

122-) Beto Casella: por tener pinta de garca, por el entretejido y querer ser un Pettinatto adaptado a Canal 9.

123-) Emilio Disi: por su eterno look de viejo verde alcohólico.

124-) Elsa Serrano: por no saber hablar español, por ser del séquito de la Familia M#enem y por estar en bancarrota.

125-) Miguel Romano: por operarse la cara de esa manera y por el fraude con las tarjetas de crédito.

126-) Emanuel Ortega: por mersa y por querer que su nombre artístico sea "Ortega" (que en realidad forma parte de la primer razón, pero me pareció valioso resaltarlo).

127-) Karina Jelinek: por existir, pero especialmente por el episodio en la entrevista con Rozín , que comento a continuación: el periodista le preguntó si era fiel, obteniendo como respuesta de la modelo / artista un sí rotundo. Varios minutos y preguntas idiotas después, Rozín quiere saber qué puntaje se pondría como amante... Karina olga le dijo: "Aayy, pero sos tonto, si te dijo que soy fiel".

128-) Victoria Onetto: porque cree que erotiza a alguien, por hacerse la parisina y terminar bailando en bolas en lo de Tinelli (la peli Chicos Ricos tranquilamente sirve como razón).

129-) Marina de Melo: no por decir que chateaba con Ronaldinho, sino por hacernos creer que sabe usar una computadora (la odio eh, pero no tuve nada que ver con el accidente... pero casi eh, por un poquito no me ahorró ponerla en la lista).

130-) Betty Olave: por la pinta de psiquiátrica ebria desprolija, porque fue anoréxica (sobre todo porque ya era así, no es que la muerte de Rodrigo la traumó).

Es TAN De Los Noventa

2009-07-27T06:00:00.001-07:00

Los años transcurridos entre 1990 y 1999 nos han dejado, a nivel social, cultural, político, económico, deportivo, alimenticio, estadístico, televisivo... eh, ¿en qué estaba?. Ah, sí, los 90.

Como les decía, esa década nos marcó a nivel significativo, en todos esos rubros y muchos más.

Más allá de la pizza con champagne, los pintadores de cuadros con aerosol, Midachi, Francella (o como se escriba, es tan pero tan de los noventa... y por eso es hora de que vaya suspendiendo lo que hace), andar en auto con la música muy fuerte y con todas las ventanas abiertas para que se escuche, Sofovich, los programas de chimentos y miles de etcéteras que me divierte pensar, hay un gesto que me parece re típico.

Si alguien te saluda con un apretón de manos y, sin suspender dicho entrelazamiento de extremidades, te sigue hablando algunos minutos, esa persona extraña las épocas del men#mismo. Ni hablar si durante el estrechamiento te comenta que cagó a alguien, pagó una coima a un inspector de tránsito o se fue de viaje a Brasil con labruja.

C.F.K.

2009-07-23T17:22:00.001-07:00

¿Todo Noticias la llama C.F.K. porque espera que le pase algo similar que a J.F.K.?

Día Del Amigo

2009-07-23T17:05:00.001-07:00

"A los verdaderos amigos hay que poder contarlos con los dedos de una mano".

Daniel Scioli

Revolviendo Cosas Viejas

2009-07-19T14:11:00.000-07:00

Bue, teniendo en cuenta la sequía bloggeril y que acabo de encontrar un anotador que, sino me equivoco, lo usé durante mis últimas vacaciones, voy a reflotar algunas de las pavadas que escribí en ese momento.

Ojo, es probable que ya haya robado con estas cosas, pero como son observaciones tan geniales ¿?, no viene mal recordarlas.

La primera tiene que ver con el tema de llevar guitarra cuando uno viaja. Más allá que me parece algo incómodo para el poco uso que se le suele dar posteriormente, me concentro en aquellos que llevan el instrumento y todavía no saben tocar ni media canción.

Creo que es una pelotudez llevar la guitarra si no sabés tocar. Claro, total después somos el resto de los pelotudos que viajan con vos en el colectivo los que te tienen que aguantar tratando de tocar alguna mierda de las Pastillas del Abuelo o vaya a saber qué grupito rolinga, deseando que se te rasguen los oídos de la misma forma que rasgas la guitarra.

Y esto sin mencionar que el 70% de las personas que cargan la guitarra lo hacen para tratar de levantarse minitas (de estos 70%, el 86% no puede tocar más de 3 canciones). Igual, no les hace falta saber más, porque las minitas que son levantadas mediante el empleo de una guitarra como arma de seducción no conocen más de 3 canciones (ACLARACIÓN: me refiero al uso de guitarra en viajes; no a guitarristas en serio).

Ya fue.

Otra cosa.

Siempre me pareció medio pelotudo eso de querer sentarse en los asientos de atrás de todo en los colectivos, como acto de rebeldía o como prólogo a "vamos a hacer quilombo", por ejemplo en el viaje a Bariloche.

No hace falta que haga una gran defensa de los asientos del medio. Pero rescato dos puntos a favor:

1-) en los asientos de adelante suele viajar la gente adulta, y eso puede tornar el asunto un poco aburrido. Además, si el colectivo choca de frente, son los que más chance de morir tienen.

2-) los asientos de atrás, al ser considerados socialmente como el aguantadero de los revoltosos, son los más controlados. Se suma a eso que, por ejemplo en caso de que el colectivo aminore la velocidad porque se encuentra con un banco de niebla y un Scania venga a 100 km/h y no pueda frenar, son las primeras ubicaciones en sentir el impacto.

Ir A Trabajar

2009-07-14T08:22:00.001-07:00

Estoy tan, pero tan cansado...

Del trabajo. Bueno, no de este específicamente y en particular (de hecho por momentos me resulta bastante interesante), sino de la forma de vida a la que te lleva el trabajo; en mi caso me consume, directamente o indirectamente, de 7 am a 6 pm.

Por ejemplo, ayer cuando sonó el despertador, lo apagué y pensé: "Ya fue, hoy no tengo ganas de ir a trabajar, me voy a quedar acá". Y me volví a acostar.

Lo más loco es que un rato antes había soñado que me quedaba dormido, y me re desesperaba por llegar a tiempo. "Pelotudo, ni en tus sueños disfrutas un rato", me insulté apenas me desperté.

Ocho menos cuarto (horario de ingreso 8 am) me llama el flaco que me pasa a buscar en auto. "No, dejá, me quedé dormido", le avisé.

Obviamente me levanté. No solo eso. Terminé cambiándome, desayunando y lavándome los dientes y la cara en menos de diez minutos. Para colmo me tuve que tomar un taxi, que dolió $ 15.-. Por suerte el que manejaba no me habló en todo el viaje; no me merecía tanto castigo.

Llegué, que se yo, 10 minutos tarde. Desde ya que nadie me dijo nada.

No importaba. No necesitaban decirme nada.

El capitalismo ya me había ganado.

Condimento Para Mi Vida

2009-07-05T17:57:00.000-07:00

Estoy por sentarme a comer, y no pude evitar pensarlo.

Por alguna razón, o quizás ninguna, y hasta esta cena, use muy poca mostaza en mi vida.

A partir de hoy va a cambiar.

Veremos cómo afecta mi rutina (en realidad espero que deje de ser rutina).

Cualquier cosa les aviso.

Como Carlín

2009-07-02T05:47:00.001-07:00

No se preocupen, no me pasó nada, puedo mover todas mis extremidades.

Tampoco voy a hacerme el hacker y prender una hornalla usando DOS ¿?

Es que hay dos del trabajo que creen que soy amigo de ellos. Qué pesadilla.

La Ciencia De La Calor

2009-06-25T08:27:00.001-07:00

Ayer fui por un tema menor (problema en uña del dedo gordo del pie) a visitar a una doctora, y me recetó unas pastillas.

Más allá del dolor (de bolsillo), tomar este medicamento me hizo retomar viejos pensamientos, siempre latentes en mis neuronas.

Desde ayer, que tomé la pastilla, no puedo parar de pensar en lo siguiente:

¿Los medicamentos son re locos eh? Es decir, tomo una pastilla y ¡¿ella solita se da cuenta que tiene que ir hasta el dedo gordo del pie dereho?! Es re grosa.

Supongo que tiene algún componente que busca una bacteria específica y le da murra. Pero aun así, ¿va buscando por todo el cuerpo hasta encontrarla?

¿O hay enzimas ¿? que le van tirando pistas?

Ay no, el cuerpo humano es lo más.

Ponele La Firma

2009-06-17T08:52:00.001-07:00

¿Sabían que no tengo firma de "persona adulta"?

Todavía sigo escribiendo mi nombre rápido

¿Será que todavía mantengo cierta esencia infantil?

¿Seré un huevón? ¿Seré carne de dactilógrafo**?

PD: entiéndanme, no me está pasando NADA. Bueno sí, lo de siempre. Pero como que blauffgg, eso.

** GRAFÓLOGO!!! Yo mismo me di cuenta

SerBoludito

2009-05-29T07:51:00.001-07:00

Jean con cinturón y remera de mangas largas adentro del pantalón, ESO ES SER BOLUDITO.

La Primer Minoría

2009-05-26T16:57:00.000-07:00

Ya les hablé del comentarista, el boludo que siempre tiene algo para decir y encima te palmea.

Bueno, como soy muy considerado, estuve investigando un poco para tratar de entenderlo y no acusarlo en vano, y llegué a la conclusión de que él no es el único.

Si bien es el peor ejemplar, pertenece a una especie que, dentro de la empresa, cuenta con un número importante de individuos.

Y procedo a compartir mi análisis.

Ellos tienen veintitantos años -más cerca de los 30 que de los 20- y trabajan hace varios años en la empresa.

Pero lo que yo creo que los diferencia del resto y marca su actitud ante la vida -especialmente laboral-, es su mundo privado, su entorno familiar.

Todos estos personajes (que deben ser no más de 6, pero están muy consolidados), tienen un hijo y están casados con su primer y única novia desde los 21, 22 años.

Bien, no estoy diciendo que yo sea el James Dean de las oficinas, pero esas circunstancias familiares determinan que ellos sean "boluditos".

No malas personas. No garcas. Boluditos.

Son los que miran extrañados ante cualquier historia de alguna salida nocturna, se ríen de chistes estúpidos (incluidos los que hacen referencia a cuestiones impositivas, contables o del sistema) y sonríen si alguien menciona las palabras pedo o teta...

Bueno eso, me parecío que era material de post.

La Onda (D)Acá(l)

2009-05-24T13:42:00.000-07:00

Pavada de recital el de ayer en el Club Italiano eh.

No voy a escribir la crónica, ni una opinión, porque justamente para eso está la música. Para tapar con canciones las boludeces que se dicen o escriben por ahí (y por acá, obvio).

Por eso, música. No son de ayer, pero la esencia (¿?) es la misma.

Pablo Dacal - Balada de un Hombre Alto

Onda Vaga - Me Pega Fuerte

Gripe Patética

2009-05-21T18:12:00.000-07:00

No lo puedo creer. Acabo de ver cómo un grupo de orangutanes apedrea a un micro en el que viajaba un chileno sospechado de tener gripe porcina.

El colectivo estaba custodiado por al menos una decena de policías a pie y un par de autos.

Nelson Castro dice que tenemos que reflexionar. ¿Qué cosa? ¿Tenemos que decidir si somos un zoológico o un safari? ¿Eso hay que reflexionar?

Más allá de la mentira de la "pandemia" (bien menciona la revista Barcelona, hay cerca de 2000 infectados sobre 35235124251235235 habitantes en el mundo; además de que en México cesó el alerta), me resulta inentendible que pasen estas cosas.

Pero no importa, para solucionar estas cosas elegimos representantes testimoniales.

PD: post récord, lo escribí de corrido en 2 minutos!

Allá Él

2009-05-20T18:10:00.000-07:00

Se lee en el cartel:

"El invierno ya eligió dónde pasar sus vacaciones (Córdoba)".

Yo siempre que lo veo, digo en voz alta:

"Gracias por avisarme pelotudo, yo me voy donde haga calorcito JAJAJAJA"

Sí, con risa y todo.

Un Policial Pre Trabajo

2009-05-19T06:30:00.001-07:00

Como la empresa donde trabajo queda relativamente alejada de la urbe ¿?, nosotros los empleados tenemos a disposición un colectivo, que hace un recorrido fijo siempre a la misma hora.

Obviamente, la mayoría de los casos tengo que correr una cuadra antes de la parada preestablecida, porque llego tarde. Y perderse el colectivo es como si Batistuta te enganchara de volea la entrepierna (tomarse un taxi cuesta $ 15.- aproximadamente).

Bueno, el viernes, justamente vi ante mis ojos como el colectivo pasaba, haciendo el colectivero caso omiso a mis desesperadas señas.

Como no lo iba a dejar escapar, le hago seña a un taxi que justo venía libre. Resultó ser que el conductor era un flaco que vivió mucho tiempo al lado de la casa de mis viejos (es el hijo de la vecina que le habla a la perra, le grita al marido y toma sol en tetas en su terraza). Sin embargo esto no tiene importancia.

Me subí rápido, agitado, demostrando que estaba apurado así no me rompía las pelotas con preguntas pelotudas. Entonces le digo inconscientemente:

-YO: Rápido! Siga a ese colectivo!

-Taxista: ...

-YO: JAJAJAJA, como en las películas, que plato

- Taxista: ...

Pequeños Políticos

2009-05-13T20:31:00.000-07:00

El hecho de que se trate tanto el tema de "Gran Cuñado"* (al menos eso veo en los diarios, no tengo tele), solo significa dos cosas:

- el nivel de los políticos en Argentina es vergonzoso. ¿Tan poco serios son como para temer que su imagen (en el raro caso de que sea positiva) se vea perjudicada por ese segmento televisivo? Además a los guiones los escribe Nick, dejate de joder. No puede ser más básico.

- si eso es lo más crítico que hay en los medios en la actualidad, el humor político en el país dejó de existir.

* vi notas en Clarín, Perfil, Crítica de la Argentina y hasta Página 12, así que no se trata de una movida exclusiva del grupo Clarín para desestabilizar y esas cosas

Bicho Que Camina

2009-05-08T12:54:00.001-07:00

Este fin de semana tengo 3 (tres) asados.

Inmensa es mi felicidad.

Lo Que Faltaba

2009-04-29T12:51:00.001-07:00

No se ponerme gotitas en los ojos.

Premonición

2009-04-29T04:48:00.001-07:00

Casi como los animales que se salvaron del tsunami, tengo una sensación incómoda.

Ah! Ya se. Preparense.

Touché

El primer chiste del estúpido por el Día del Animal.

Siga Buscando En Marte, Nasa

2009-04-25T13:43:00.000-07:00

Mientras le aviso que en el 5º B, hay vida.

Cagamos.

Okupas

2009-04-22T16:11:00.000-07:00

Se, nada ingenioso el título. Pero no se porqué hoy me acordé de esta obra magistral.

Comparto con ustedes una de las escenas más conmovedoras que yo recuerde haber visto.

Uff. Aun sabiendo qué pasa y cómo termina, me pone la piel de gallina.

En fin. Ahora, para distender un poco, un par de apariciones geniales de Peralta, el vecino salteño de los muchachos. No puedo parar de reir. Aunque un poco debe ser por el miedo de la escena anterior.

El Comentarista

2009-04-20T06:21:00.001-07:00

Es increíble, como una sola persona, puede determinar mi relación con el ambiente de trabajo.

A quien ahora llamo comentarista, hace una semana lo llamaba el "cuentachistes pelotudos". Y así va a seguir cambiando el resto de los días. Pero siempre va a ser una característica y comportamiento molesto, obvio.

Ayer me corté el pelo, entonces hoy pasa al lado mío y se acerca a otro de mis compañeros de trabajo, acotando: "Che, G******, parece que alguien se cortó el pelo JOJOJO"

Nota: la risa JOJOJO no es como la de Papá Noel, sino más bien la típica risa de un boludo pajerón sin-infancia. No se, a mi me parece una risa muy característica.

Un rato más tarde, y como al monitor parecía que lo habían limpiado con un animal atropellado en la ruta, busqué papel y agua y me dispuse a limpiarlo. Tengo la suerte de que el sujeto este pasa nuevamente cerca de mi escritorio, me ve y le dice a otro: "Ah, estamos limpiando el monitor".

Como si fuera poco, mientras le hace uno de estos comentarios a algún compañero, o palmea la espalda o toca los hombros. Una locura.

Por eso, no se si prefiero que comente mis acciones, o me comente las de los demás y me toque.

Es como elegir entre morir incinerado o ahogado.

Mañanas Musicales

2009-04-13T07:46:00.001-07:00

Tenemos un servidor con aproximadamente 150 gigas de música.

El flaco que está al lado mío hace 40 minutos escucha un remixado de reggaeton / cumbia sin pausas.

Qué bueno, arranca la semana...

Santos Turrones Yuppies, Batman

2009-04-03T05:48:00.000-07:00

Acabo de gastar $ 1,40.- para sacar dos turrones Misky de la máquina expendedora que tiene la empresa.

Si esto no es capitalismo, el capitalismo dónde está.

Ese Es Mi Amigo El Outlook

2009-04-01T12:17:00.001-07:00

44 mails pendientes sin leer.

Así estoy.

El Símbolo De Nuestro Pasado

2009-03-27T17:45:00.000-07:00

Noooooooooooooooo. No voy a hablar de historia, gobiernos militares, desaparecidos (a propósito, si Julio López estuviese vivo, bailaría como loco con este post, ya van a ver ).

El tema tiene que ver con los asaltos.

Naaa. Tampoco voy a tratar el tema de Su Giménez, Su Hermano (ja), Cacho Castaña, la sensación de inseguridad, zzzzzzzzzzz. ¿Eh? Ah sí, el post.

Les tiré dos datos. Hay que recordar y tiene que ver con asaltos... pero los que organizábamos en la primaria!!! Bueno, en realidad, en su momento me enteré que varios de mis compañeros de la primaria eran medio pungas, lo que haría relacionar el tema con lo de la inseguridad. En fin.

No me pregunten por qué, pero llegué a esto haciendo zapping en Youtube. Son grandes videos musicales de grandes temas bailables. De ahí la mención a los asaltos!.

Bue, voy al grano antes de que se me derrita el cerebro por estar tanto tiempo expuesto a estas canciones. ¿Se acuerdan de El Símbolo? Dale, no te hagas el tontito que seguro tiraste los pasitos como loco. Ese, el grupito con todas las canciones iguales y un rubión infernal que hacía presencia (la Pamela Anderson del subdesarrollo).

Ay, qué recuerdos. Me voy a hacer el pasito y vuelvo.

Listo.

Bueno, aunque ustedes no lo crean y duden de sus capacidades artísticas, el Símbolo siempre buscó evolucionar. De ahí a encontrarlo es otra cosa... jojo.

Miren y escuchen, sobre todo escuchen, cómo se adaptó a las nuevas tendencias musicales. Punchi punchi es todo lo que voy a decir al respecto.

Punchi punchi punchi eeeyyy eyyy. Eehh, ah, están acá, perdón. Prosigamos.

Porque con el grupo no era suficiente y el muchacho desbordaba creatividad, decidió hacerse a un lado. No es que se separó, es más bien similar a lo que hizo Thom Yorke con The Eraser o Eddie Vedder con Into The Wild...

Les presento el nuevo hit de Frank "El Símbolo" Madero: Bandido Ban Ban Dido Dido Ban Ban, etc., etc.

Aayy, qué violento. Es demasiado. Voy un rato al balcón y vuelvo. Les recomiendo hacer lo mismo antes de ver el último video. O a la vereda si no tienen balcón, ustedes entienden. Acepten mi consejo, pueden tener una sobredosis muy zarpada.

Llegué a este video y lo tuve quer ver varias veces (no solo porque la rubia aparece con poca ropa) sino porque no lograba entender qué carajo era. Sigo sin entender, obvio. Es una especie de baile festivo asiático, con gente con poca ropa y pañales.

A las pruebas me remito. Si alguien tiene la causa del porqué de este video, agradecido estoy.

Almorzando Con El Aspirante A Gioia

2009-03-23T10:56:00.001-07:00

-Otro1: Nuestro equipo se va a llamar "Muchacha Grande".

-Otro2: ...

-Otro3: ...

-Yo: ...

-Otro1: claro, Mucha-chota.

PD: Otro1 es el mismo que dice pito y se ríe, o TODOS los días hace el mismo chiste acerca de la infidelidad de las parejas de los compañeros.

El Bin Laden Del Chiste

2009-03-22T16:12:00.000-07:00

Resulta que hay un flaco con ascendencia palestina.

Estaban hablando los amigos:

-Otro: che, qué raro, XXXXX vino una vez en auto y después nunca más.

-Yo: es obvio. Era un coche bomba.

Almorzando

2009-03-19T12:35:00.001-07:00

- Ah, hoy tenemos Fideos Al Pesto.

- Fideos Apesto... jojo.

Y ese es el fino humor que acompaña mis almuerzos.

El Capitalismo Alcahuete

2009-03-19T07:58:00.001-07:00

AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGG

Odio este sistema de mierda buchón, que deja registro de quién fue el que hizo cada cosa.

Incluidas las mal hechas.

PD: fiuuu, lo había hecho bien. Tomá capitalismo, para vos.

Fabulosos Fabulosos

2009-03-16T17:22:00.000-07:00

El sábado vi por tercera vez a los Cadillacs en su regreso. Como grita Flavio, "el regreso del León del Ritmo".

Mi gira consistió en los viajes a Córdoba el 6 de diciembre y River el 12, además, claro, del recital del sábado acá.

La verdad, podría seguir viéndolos. Recuerdo pocos recitales donde haya disfrutado, saltado, cantado y bailado tanto. Las tres veces!!! Eso es lo más loco.

Corta: me pueden lamer los genitales los que salten con la gilada del choreo, marketing y toda esa pelotudez. Nos dejamos robar por políticos durante 20 años y no los veo quejándose como viejas inútiles. Putos.

Supongo que esto se debe a que fueron la banda de sonido de mi adolescencia.

En fin. No crean que todo es optimismo. Nooooo, no sería yo.

En la mejor parte del recital, registrada en este video de alguna pibita que estuvo ahí, me comí un chasco.

Promediando Mal Bicho, Vicentico invita a todos a orar, asumiendo la posición para tal acción. Muchísima gente le siguió el juego (muchos más que en Buenos Aires y Córdoba, caretas!) y se arrodilló (yo también). Así, empieza a entonar en voz baja: "a la guerra, a la violencia, a la injusticia, y a tu codicia... (POGO!!!!) DIGO NO, DIGO NO, DIGO NO, DIGO NO, DIGO NO...".

Bueno, justo en esa parte, una gorda pelotuda que tenía al lado se cae al piso, porque se hacía la reventada. Entonces, para evitar aplastarle la traquea, me tuve que poner a ayudar a levantarla, perdiéndome la diversión del pogo malbichense.

Como si fuera poco, la descarada desagradable me preguntó si la subía a los hombros. No se imaginen mi respuesta.

Porque se las comento, le dije "ni en pedo mugrienta".

Nuestra divina relación no quedó ahí. Un par de canciones después, esta persona estaba paveando con algún amigo, que empezó a pegarle. Haciéndose la simpática, me dice "ay mirá, me está pegando".

"Es que te lo merecés", acoté. Miró con cara de ofendida al novio (o el que se la apoyaba, que mas da) y le dijo "este chico tiene mala onda".

Después seguí bailando y le pegué varios codazos.

En El Trabajo

2009-03-16T07:08:00.001-07:00

Lalala.

Estoy en la oficina. Los comentarios no los voy a poder leer.

Se Termina El Sufrimiento Del Loser En Vacaciones

2009-03-09T14:36:00.000-07:00

Hooooooliiiiii.

Estoy vagueando en casa*, así que aprovecho estos momentos para postear algo. Bueno, lo están leyendo, no hace falta que se los diga. No che, no es que dude de su inteligencia, sino que dudo de mi (in)capacidad literaria.

* esto lo empecé a escribir ayer domingo, ahora es lunes y voy a ver si puedo terminar de escribir esta pavada.

Ya fue, basta de introducciones pedorras.

Más cosas que le pasan al loser en vacaciones.

- una vez que el loser logra unirse a un grupo de hombres y lo invitan a juntarse a la noche (lo invitan, se invita, justo estaba ahí cuando alguien dijo lo de la reunión, da lo mismo) con un grupo de chicas en el departamento donde viven estos flacos, siempre, pero siempre, va a llegar último, transpirado porque no encontraba la casa y corrió las últimas cuadras para no llegar tan tarde, y se tiene que quedar parado porque no hay más lugar para sentarse. Transcurridos algunos minutos, justo cuando había pronunciado 4 frases no ridículas frente a una de las chicas, alguien le va a volcar medio vaso de fernet en el pantalón.

* Alternativas:

- puede ser que llegue super temprano, demostrando su ansiedad, y se cuelgue 1 hora hasta que caiga el resto. Otras dos alternativas: o ya está aburridísimo y de mal humor, o se puso a tomar algo que le dieron y se empeda hasta la médula, haciendo el ridículo frente a las chicas que todavía están fresquitas.

- puede ser que consiga lugar para sentarse, pero va a a ser un lugar terriblemente incómodo y doloroso, o le va a manchar la ropa.

- si el loser se está hospedando en un hostel, siempre que quiera usar la computadora compartida va a pasar lo mismo. Va a estar sentado alrededor de ella mientras alguien la usa, aproximadamente una hora, hasta que se desocupa. Justo cuando se está por sentar, la chica linda del lugar le pide si se la deja usar 2 minutitos, para decirle a unas amigas donde está. Obviamente, respetando las escalas sociales, el loser acepta. Claro, esos dos minutos se transforman en 37, disminuyendo significativamente sus posibilidades de uso. Una vez que logra tomar el control de la PC, alguien se queja por el excesivo uso que hacen algunas personas del denominado equipo. Como es el loser el que está sentado, es el blanco de todas las quejas y represalias.

- nadie termina de conocer al loser, a pesar de haberse sumado forzosamente a algún grupo. Nadie sabe su nombre -claro, tampoco puede a aspirar a tanto-, y ni siquiera le ponen un sobrenombre. A los más carismáticos se les aplica un sobrenombre particular, y a los de "segunda línea" se los llama por su gentilicio. Al loser, a lo sumo, le podrían decir "argentino"... cuando está en Villa Gesel. Nada de rosarino, cordo (bés), tucu (mano)....

- una vez que el loser venció el miedo al fracaso y su timidez, y se acerca a jugar a lo que sea con algún grupo de personas, siempre, siempre, va a llegar cuando el juego ya se degeneró y nadie juega en serio. A los 2 minutos ya se fueron todos.

- cuando todo parece que va a cambiar para el loser, su estigma vuelve a hacerse presente. Sentado en algún lugar, ve como una de las chicas lindas se acerca a su posición, sonriendo y saludando. El loser primero mira incrédulo, pero luego se la cree. Grave error. Se para como para saludar a la chica, acercandoe a ella, estirando una mano para ponerla alrededor de su cintura y darle un beso... Hasta que escucha "Hola Luciana!", que estaba sentada atrás del loser sin que este lo haya notado.

El Blanqueo

2009-03-03T14:47:00.000-08:00

Naaaa, se imaginarán que no tiene nada que ver con el blanqueo de capitales. Pero necesitaba contarles esto, aunque sea a modo preliminar...

Desde el lunes dos de marzo estoy trabajando en otra empresa... Así es, dejé de trabajar en la empresa de limpieza, y arranqué en otra bastante bastante más importante. Espero poder asentarme y crecer ahí, porque es un lugar muy interesante.

Ya se, esto les importa muy poco y están preocupados porque no van a leer más sobre Gatita. No se preocupen, dejé informantes para que me notifiquen cualquier movimiento del sujeto en cuestión.

Perdón por no haber avisado con tiempo, pero el "traspaso de mando" con Jefe fue un poco caótico. Además, tuvimos auditoria de certificación (que logramos completar).

Ah, obviamente, como es una empresa seria ¿? no tengo acceso a internet.

Es todo por el momento, ya me reportaré como corresponde.

No dejen de quererme como hasta ahora, ¿si?

Destinatario: Correo Argentino

2009-02-27T15:50:00.000-08:00

Estimado Correo Argentino,

a todos sus empleados, directivos, asesores, etc., etc..

Por medio de la presente, les deseo de todo corazón y con toda la fuerza de mi ser, que a partir de este momento todos ustedes comiencen a sufrir los avatares de los peores cánceres que afecten al sistema reproductivo.

Es decir, no solo espero que tengan una muerte dolorosa y llena de sufrimiento, sino también aspiro a que se vean imposibilitados de procrear y perpetuar su especie. Es irracional que sus descendientes tengan la posibilidad de continuar con su legado de incompetencia e ineficacia.

He dicho.

Cucuruchos En La Frente

2009-02-21T03:55:00.000-08:00

Perdonen el nuevo lapsus posteril, pero estoy tratando de convertirme en manager del nuevo talento del reggaeton, así me lo llevo a laburar a Puerto Rico mientras me tiro en la playa.

Ahora bien, una pavada que tengo guardada desde mis vacaciones en Uruguay. Resulta que un día estábamos con mi compañero de viaje caminando por el centro de una de las ciudades, cuando algo nos empezó a llamar la atención. Nos pusimos a buscar de dónde salía esta gente, hasta que llegamos a una heladería...

Creí que se trataba de un grupo de mogólicos en una excursión, pero no. Con todos era igual.

Tuvimos que entrar a la heladería y preguntar. Resulta que allá te preparan un cucurucho y te lo vuelcan directamente en un plato. Sí, cucurucho pre-volcado.

Una pelotudez. Tanto el cucurucho como el post, lo se.

Será Loser Pero Sigue De Vacaciones

2009-02-09T17:04:00.000-08:00

Pareciera que de a poco voy retomando esta cosa. Pero es mentira, no se engañen. Son pavadas que ya tenía escritas por ahí, así que solo las copio acá, les agrego palabras para que ocupe más lugar y listo.

Además, les voy avisando que se me vienen dos semanas harto complicadas ¿?.

En fin, basta de lamentos y excusas. Sigo con esta cosa del loser. No digo que esta sección sea como las películas de Woody Allen y necesiten arrancar con atención desde el principio, pero por las dudas acá pueden leer la primer parte.

Continúo con la enumeración*:

- el loser va a jugar a los videos con el hermano, buscando siempre cualquier excusa para no jugar de a dos. Pero claro, cuando acepta, pasa la chica que le gusta con todas las amigas.

- el loser se mete en un cyber y chatea con los amigos, siempre mintiéndoles acerca de sus actividades; y se desconecta rápido simulando que lo están pasando a buscar.

- si el loser ve que un grupo de pibes está jugando a la pelota, se acerca tímidamente hasta lograr una distancia prudencial. Entonces, mira el partido muy atentamente, esperando que la pelota vaya hacia él. Cuando eso pasa pasa, pueden darse dos opciones:

intenta hacer jueguitos, pero se tropieza y se cae
como conoce sus limitaciones, toma la pelota con sus manos y se la acerca al jugador más próximo.

- cansado de que sus padres lo presionen para que vaya a buscar amigos, el loser toma su pelota y emprende una caminata. Siempre atento, patea "accidentalmente" el balón hacia un grupo de posibles jugadores de fútbol para intentar integrarse gracias a la propiedad de dicho instrumento. Sin embargo, una montañita de arena desvía el esférico directamente hacia el termo de agua caliente, quemando a la chica más linda del grupo.

- es sabido que los jóvenes en vacaciones van a la playa a dormir. No importa cómo, ni dónde, se tiran y listo. Cientos, miles. Sin embargo, el loser es el único que sufre quemaduras de primer grado en ciertas partes de su cuerpo y debe asistir a un centro médico. Así, se lo ve al día siguiente refugiado en la sombra y con una espuma bastante desagradable cubriendo dichas quemaduras.

* no vale hacer juicios morales sobre el tema. No digo que todo esto esté bien, mal o lo que sea. Es solo lo que me parece a mí. Por ejemplo, prefería mil veces jugar a los videos con mi hermano menor antes que pararme como un peloTudo en las esquinas de Villa Gessell a repartir descuentos. Sin embargo, la sociedad determina quién es loser y quién no. ¿Qué? No se, acabo de escribir esto mientras hablo por teléfono con mi jefe.

Mi PC, Tu PC, Su PC, Nuestra PC...

2009-02-06T10:07:00.001-08:00

-Yo: fijate que te dejé el DVD arriba de tu escritorio.

-Gatita: ay Dieguis!! Gracias. ¿Lo viste? ¿No es hermoso?

-Yo: ...

-Gatita: JAJAJAJA. Ya mismo lo pruebo

-Yo: saaa eehh, en mi PC lo pude ver.

-Gatita: ...

-Yo: ...

-Gatita: no hay caso, entro pero no se ve

-Yo: ¡¿qué?!.

-Gatita: sí, donde dice MI PC

Gatita.avi

2009-02-05T16:08:00.001-08:00

(Bueno, ya había escrito este post, así que entiendan si le falta onda. Si antes me parecía una estupidez, ahora que lo repito, mucho peor).

Les decía, tanto que la pedían, tanto que la pedían, Gatita apareció con una nueva estupidez.

Dale, total ustedes se divierten, pero el ganso que la padece soy yo. Y esta vez fue jodido, porque no solo tuve que simular que la escuchaba, sino que también tuve que intentar explicarle y que entienda algo.

Es decir, esta vez ella llevó la relación mucho más allá de mi constante ignorancia hacia ella. Esta vez, me pidió un favor no laboral (porque constantemente pregunta si voy al banco así le pago los impuestos, por ejemplo).

Como quien no quiere la cosa, y fiel a su estilo (se hace la tonta, trata de hacer algún comentario gracioso, etc.), se fue acercando a mí. Hasta que con esa bocaza horrenda, emitió:

-Gatita: Dieguis, vos que escuchas música y eso, ¿no tenes un DVD de mi novio?

-Yo: ...

-Gatita: Ay, George Michael tonto. ¿No sabes que es mi novio?

-Yo: ... (sin darme vuelta, sigo con el Excel)

-Gatita: ¿vos no podrás conseguir un DVD que se llama Ladies y no se qué?

-Yo: me puedo fijar si está dando vueltas por ahí y te lo grabo y listo eh (ya está, andate)

-Gatita: ah, ¿sabes qué? ¿Será de esos que tienen musiquita?

-Yo: no sabría decirte, porque no conozco. Igual no entiendo tu pregunta.

-Gatita: uy, porque mi DVD es viejito. Y solo puedo ver videos si le pones la musiquita al principio.

-Yo: ay por favor, ¿de qué me estás hablando? Tenes 2 minutos para explicar ese intento de idea que tenés.

-Gatita: JAJAJAJA (se ríe exageradamente mientras mira a Pasante y espera una señal de aprobación. No lo logra, Pasante también la detesta, sobre todo desde cuando le hizo un planteo ridículo que finalizó con un "pero yo soy tu jefa). Ya no me aguanta, no me aguanta...

-Yo: ...

-Gatita: bueno, si me lo grabás, ponele musiquita.

-Yo: basta de decir eso (anormal)... ¿Acaso te referís a la música que tiene el menú de un DVD?

-Gatita:¿eh qué? ¿Menú?

-Yo: yo no te puedo creer. ¿Cómo haces para llegar a la oficina desde tu casa? Vos estás hablando de la música que tiene todo menú en un DVD. Y no es que los podés ver porque alguien le puso la música. Tienen música como todo DVD. Y vos justamente lo ves porque es un DVD y no otro formato.

-Gatita: ¿formato?

-Yo: por favor andate, yo te traigo el video.

PD: obviamente se lo grabé en formato DVDrip así no lo puede ver.

Gatita Del Orto

2009-02-05T08:07:00.000-08:00

No se porqué carajo todo lo que había escrito se borró cuando apreté enter accidentalmente.

Maldita Gatita.

Aguanten que vuelvo a escribir todo.

Habitación 24

2009-02-04T02:56:00.000-08:00

Eeeeyyy!!¿Se acuerdan que de vez en cuando yo publicaba cosas en este blog?.

¿Se acuerdan también que a veces robaba con la sección llamada "Hotel de la Calor", en la que elegía 5 famosos por habitación deseando que mueran?.

Bueno, me hubiesen avisado, porque yo me había olvidado que tenía una lista guardada. Y que siga el robo!

111-) Graciela Alfano: por no aceptar la edad que tiene y comportarse como corresponde, y por todos los años de ridículo y patetismo ¿? al lado de Matías Alé.

112-) Carmen Barbieri: por imbancable, por estar todo el tiempo tratando de demostrar que es artista y porque una vez se desmayó en cámara.

113-) Andrea del Boca: por mostrar los moretones en el culo por televisión, mientras a Rial se le caía la baba por tanto amarillismo junto.

114-) Georgina Barbarrosa: por hacerse la católica y no saber el padre nuestro, por hacer de bruja madre de Florencia Peña en Hechizada y porque ahora es vedette.

115-) Pipo Cipolatti: porque su primer declaración después del suicidio de la madre de sus hijos fue decir que los mismos "tienen la poronga re grande" y por elegir de padrino a Sofovich y de madrina a la hija de Karadagian.

2009-02-02T03:37:00.000-08:00

Bueno, sí, sí, ya se.

El blog está en cualquiera.

Pero es que después de las vacaciones, tuve dos semanas bastante... eh, ¿movilizadoras? -la primera en el plano laboral y la segunda en el plano personal.

Ni en pedo les explico por qué, obvio.

Pero ya voy a volver a postear alguna estupidez.

¡Y gracias a los 19 seguidores! Re loco eso.

El Loser En Vacaciones

2009-01-23T02:48:00.000-08:00

Se, una especie de nueva sección.

Entiendan que el 86% de mi cuerpo todavía no logra retomar las actividades rutinarias de mi vida, así que no esperen mucho.

Reposando en las paradisíacas playas de Uruguay (en realidad ni reposando ni tan paradisíacas; es una forma sutil de decir que estaba endrogrado), y con la colaboración de mi compañero de viaje, comenzamos a desarrollar las características de una especie de personaje. Lo de "especie" se debe a que no es tan personaje, tan irreal, de ficción, sino que quizás sea el reflejo de muchas de nuestras acciones. Pero nunca lo voy a admitir, sino que voy a decir que tengo un amigo que es así. Como el amigo negro, el amigo judío, el amigo menemista, etc..

Es probable que ya hayan escrito estas gansadas en 2.378.934.789 blogs, y que la calidad de la descripción no puede estar más alejada de las cosas que escriben Bestiaria, El Bobero, etc.. Sin embargo, la voy a batibatir, ya fue, algo hay que postear.

Mediante observación o simple experimentación personal, detallamos una serie de situaciones que caracterizan a un elemento siempre presente en todo grupo social: el loser.

En esta oportunidad (y en sucesivos posts), y como no podía ser de otra manera, me encargo de enumerar ciertos acontecimientos que se desarrollan durante las vacaciones del loser.

- el loser siempre tiene un amigo medio langa -que en realidad es un gil-, que solo logra destacarse humillando al loser, ya que carece de toda cualidad y aptitud. El loser nota y sabe esto, pero no logra hacer nada al respecto.

- el loser es el que hace el último comentario antes que todos se aburran de hablar de cierto tema y se queden callados.

- el loser, ya adolescente, mientras está en la playa, solo logra jugar a la paleta con su madre. Ni siquiera su padre lo desafía.

- el padre le compra al loser un fresbee, pero antes de dárselo, lo corta a la mitad para que tenga forma de bumeran. "Total, no tenés amigos", le dice.

- el loser, quizás debido a la práctica de algún deporte, logra hacerse amigos playeros. Sin embargo, si estos se lo cruzan en otro momento fuera de la playa, lo ignoran completamente.

El Padre De La Calor

2009-01-19T10:58:00.000-08:00

Aaayyy, la relación con mi padre, qué plato...

Me mandó un mail hoy temprano:

Hola Dieguito: me das tu N° de DNI? sabés el de tu hermano?
Serás el 2do beneficiario, después de mamá, de un seguro de vida si me muero o quedo inválido antes de los 75 años, y mientras T***** siga pagando la póliza.
besos

Mi respuesta:

Hola Padre:
El mío es 30******.
El de A***** 31******.

¿Sólo hasta los 75? No tengo chances!. Tendría que ser más extensa, hasta los 85 ponele, porque ahí sí hay muchas probabilidades de que te pase algo.
A partir de ahora dejaré que Madre fume todos todos los cigarrillos que quiera.

Abrazo

PD: ¿se nota mucho que estoy con fiaca post (no de post de blog, ya saben) vacaciones?

Pst, Haceeeemoo'

2009-01-15T00:09:00.000-08:00

Eh, volví.

Casi entero.

Pero acá estoy.

¿Qué tal, todo bien?.

Bativiaje - Amyaventuras

2009-01-02T07:12:00.000-08:00

Si llegaran a sentir que sus vidas pierden sentido, no se preocupen.

Van a estar así solo hasta que vuelva de mi viaje de vacaciones y postee nuevamente.

Aprovecho el post vacacional para mostrar más Amy Winehouse aventuras, esta vez haciendo topless en alguna playa.

Sin palabras.

BatiPost

2008-12-28T16:47:00.000-08:00

Batiestuve todo el batifin de semana, batibatiendo como loco -incluidos algunos batiamigos.

Y esta bativez tengo que batiadmitir que la culpa no la tiene la baticalor, sino el batigenio de Alfredo Baticasero.

El batipico máximo del batiasunto se dio el batisábado, incluyendo batidiálogos con batipatovicas y alguna que otra batichica que se cruzó conmigo en el batiboliche.

PD: como batisoy re baticopado, apenas batitermina el bativideo, batiaparece la opción "Bativer de nuevo". No les baticreo si me batidicen que lo bativieron una sola bativez.

Comentaristas Noeles

2008-12-25T00:57:00.000-08:00

Se, fin de año, balances y todo eso.

Lo que voy a hacer, para demostrar mi gratitud hacia ustedes, es agradecer a todos y cada uno de los que comentaron alguna vez en mi blog.

Espero no dejar gente afuera. En el primer grupo van a estar los comentaristas elegidos, selectos, fieles, que me acompañan desde la hora cero.

Ahí vamos (en orden de aparición, para evitar problemas de cartel):

Lectores Preferidos
Frente al Mar

Merengadas / La Gondolera

Marshan

Chancha

M. (Una Ramera)

Amigos del Duende

Lupe

Barsótica

Taquetepariócarajo

No Culpen Al Chancho

Juliet@

Betty Carol

Kaki

Santa Pipona

Lulu

Gente Amable

Poulette

Sophie

PAblo

Anónimos

Nuri

Señorita Cosmo

MissP

MissLube

Pablura

Varask

Nina

Guadalupe

Tía Cosas

Rominika

Verdadera Perversión

Al M.

Diego De La Fuente

*Konstanza

Maia Ferro

Elena

Coronel Almóndiga Batista

El Pensador

Pajuerano

Damián

Virshi

Cursi Enamorada del Amor

Gauchita Pero No Gil

Cecilia

Heidi

Soneus

Maestruli

Blus

Conz

Messy Brutal King

DDAA

Bortol

Fishboy

Super Amy

Gala

Ajenjo

Jota

Meryl

Masticora

Uro

Franny La Panté

EuGe

Mar¡!a

La Gorda

Clara Sheller

Delfi

Fran

Baterflai

Silvina

Lake

Harta

Daria

Pillow Of Winds

Ari

Zulma

Tefimelón

Mariano

Corcho

Zeithgeist

Psicóloga con Problemas

Staff de Bla Bla Bla

Fio

Sil

Priss

Nati

JuliMRC

Sweet Carolain

Pancho

Xavier

Ale

Marcelo Dance

Perica

Nube

Cabeza de Níspero

Paloma

Berenizz

Me Drogo y Vengo

Primo Louis

Natalia Alabel

Aprendiza

Vulgar

Antonela V.

¡GRAN ABRAZO PARA TODOS!

¡SIGAN HACIÉNDOME COMPAÑÍA!

El Graduado

2008-12-19T21:27:00.000-08:00

Hace unas horas fue la fiesta de graduación de mi hermano.

Y lo van a compartir conmigo. Porque si tanto disfrutan de Gatita, también tienen que acompañarme en momentos como este.

Vengan, los invito.

21:15 - El lugar está atestado de gente. Se complica encontrar lugar para estacionar. Como sucede en estas ocasiones, mi Madre grita y le da órdenes a mi Padre. Cada vez que él quita los ojos del frente, ella empieza: "Cuidado adelante", "Ojo con ese auto", "Mirá que ese señor se cruza", y así.

21:20 - Encontramos un espacio. Dos parejitas topísimas se acaban de bajar de su auto, y se quedan hablando a su lado. Es decir, sobre el lugar donde vamos a estacionar. Mi Madre opta por bajar y pedirles que se corran. Le insisto a mi Padre para que siga dando marcha atrás hasta tanto estos pibitos se den cuenta. O sientan los neumáticos en las costillas.

21:32 - "Hola, yo soy Maira, voy a ser la encargada de su mesa, cualquier cosa me av...". "Maira, traeme sanguchitos en este mismo issssstante".

21:47 - Ingresa mi hermano con el resto de los graduados. Además de presentación, es campana de largada. Comienzan las miradas inquisidoras y los reproches por parte de mis superiores. No me afecta, pero por las dudas empiezo a analizar la calidad etílica del evento.

21:56 - Primer plato. No me importa más nada.

21:59 - Mi Madre no deja de cuestionar mi situación universitaria.

22:00 - Nunca me terminó de gustar el vino tinto.

22:08 - Sigue sin gustarme el vino tinto.

22:11 - Alguien me tiene que haber cambiado el vaso. Está vacío de nuevo.

22:13 - "Maiiiira, Maiiiira, traeme otra botella de vino tinto por favor".

22:15 - "Eeeyy, qué rico está el vino... Ah, no, es Coca. Maiiiira, Mairrraa, daleleee".

22:23 - Vino el vino.

22:30 - Plato principal. Entro en trance. Termino. Vuelvo a estar consciente. Bueno, si se puede decir eso.

23:00 - Vals. Madre se enoja porque no lo bailo con ella. No se da cuenta que, con su incipiente borrachera, pareciera que baila el vals constantemente. La molesto simulando que bailo con la copa. O la copa se me mueve sola; no viene al caso.

23:30 - Superado el incidente del baile, Padre realiza un pequeño, íntimo pero no menos movilizador discurso acerca de la formalidad de la vestimenta. "¿Cómo llegué a pensar que era importante ponerse corbata y traje?".

23:32 - Lo incito (el vino o yo, da lo mismo), parado en la silla y con mi puño levantado gritando "Viva la Revolución", a que prenda fuego su corbata.

23:33 - Le lleno el vaso de vino y le robo el encendedor a mi Madre.

23:35 - Iniciamos la Revolución de la Indumentaria, prendiendo fuego la corbata de mi Padre.

23:37 - Si bien parecía distraída, mi Madre detecta que nuestra mesa es el centro de atención. Rápidamente se da cuenta del principio de incendio que iniciamos con mi Padre. Una sola mirada furtiva basta para que él meta la corbata en la cubetera.

23:39 - Cuatro patovicas se acercan espantados por el humo. Les digo que es culpa de mi Madre, que estaba fumando dentro del salón. Con esa acusación podría decirse que hipotequé mi futuro como hijo. Sin embargo, tengo decidido mancharme la camisa con vino y decir que estaba ebrio. Como si no se notara.

24:58 - No pasó casi nada. O a lo mejor no me di cuenta. O a lo mejor me quedé dormido.

01:00 - Llegan las amigas de la novia de mi hermano. Eeehhh, ni ebrio. Prefiero trastabillar con mi Madre, y tratar de amigarme. Me doy cuenta de que acusar a mi Madre no fue bueno. Hay 2 patovicas que la siguen a todos lados.

01:02 - Mi Madre me avergüenza. Me dirijo a la barra.

01:16 - De alguna manera, llego a la barra. Brindo con Gin Tonic...

01:22 - La marea humana me aleja de la barra y me lleva no se dónde.

01:30 - Sigo dando vueltas por el salón.

01:37 - Afortunadamente la corriente me lleva de nuevo a la barra. Brindo nuevamente con gin tonic.

02:00 - Problemas técnicos mentales. Fin de la transmisión.

El Colmo Del Colmo Del Colmo Del Colmo Del Colmo

2008-12-18T04:01:00.000-08:00

Les juro que esto es verdad, y no lo publicaron en la Revista Barcelona.

Es de Clarín.com del día de hoy, jueves 18.

Más allá de los robos, la muerte del hijo y que ahora pierden la cordura y deciden armarse, ¿leyeron cómo fue lo del policía que custodiaba su negocio?.

El tipo abandonó su puesto para ir a un acto oficial, donde presentaban 2300 nuevos agentes para luchar contra la inseguridad!!!!!.

¿Qué le espera a esa gente? Encima les quedan unos 20 añitos de vida. O sea que ni descansar en paz pueden. Bueno, después de todo tienen un arma. Podrían usarla.

Contra ellos mismos.

Segunda Muestrita Fotográfica

2008-12-15T18:26:00.000-08:00

Como en la primera ocasión, sigo compartiendo con ustedes más imágenes de la realidad, de la vida misma...

Técnicamente, el esperanto es una lengua auxiliar artificial creada por un médico polaco, con la esperanza de que se convirtiera en la lengua universal (Wiki). Ponele, que haya una organización mundial en Polonia. Una organización nacional en Buenos Aires. ¿Pero una sede local? O le tienen mucha fe o alguien no quiere estar en su casa.

Supongo que se sobreentiende. Yo no podía creer cuando lo ví. Las palabras claves son: Airbarg, Canal de la Música (canal pedorro por excelencia; salvo alguna aparición fugaz de Carozo y Narizota) y Estreno Mundial.

Lo único rescatable de un curso pedorro que me hicieron hacer los del trabajo. Lo más loco fue que era en un instituto privado y, si no me equivoco, la tecla Esc circular la usó por última vez Gutenberg.

El prototipo de reverendo hijo de puta (nada que ver con las chicas facilitadoras, por favor no confundir, je). A lo mejor no se ve bien, pero el muy garca estaba ocupando parte de CUATRO divisiones.

Que se yo. No espero leer sobre investigaciones revolucionarias en la tapa de la Cosmopolitan, pero esto me parece que es medio zarpado.

Todos Podemos Ser Creativos Publciitarios

2008-12-15T13:32:00.000-08:00

Así es. Todos. Ni que fueran científicos nucleares. Igual no me gustaría que me llamen así. Es como autodenominarse "emprendedor". O peor, "entrepreneur".

Pero no viene al caso. La cuestión es que yo estoy seguro que todos podemos ser publicitarios.

Por ejemplo:

COMPRANDO DOS O MÁS PRENDAS, LLEVATE UN 25* DE REGALO

* % de descuento en la próxima compra. La empresa no fomenta el consumo de drogas.

Bueno, creí que se me podían ocurrir más, pero la calor me está matando.

¿Ustedes? ¿Algún aporte?

Publicitarios Acalorados

2008-12-13T06:21:00.000-08:00

Parece que la calor no solo me afecta a mí y a ustedes, queridos lectores, sino también a varios publicitas que estuvieron haciendo de las suyas.

Primero, una foto que rescata parte de un afiche que pusieron en los colectivos el 25 de Noviembre, día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer.

Ahora la perlita del post. Un afiche propagandístico del gobierno de Córdoba, que intenta terminar con la venta de droguita. Sin embargo, el mensaje es un poco confuso. Los fumones van a entender.

Yo por las dudas dejé mi número así me avisaban.

Desafío De Indeseables (Post Cooperativo)

2008-12-10T03:25:00.000-08:00

Comentario va, comentario viene, se ha establecido el debate con mi amiga Merengadas.

El mismo surgió luego de la inclusión de Coti Sorokin en el Hotel De La Calor.

A partir de eso, nos empezamos a preguntar: proporcionalmente, ¿dónde hay más insufribles/indeseables/intragables/asesinables?.

Ella dice que acá, en Rosario; yo apuesto por Buenos Aires.

Entonces, pueblo blogger, les dejamos la elección a ustedes.

El post, más la encuesta correspondiente, ACA (cópense y hagan click con el botón derecho y luego abrir en otra ventana, mientras intento aprender a configurar los enlaces externos).

Está Bien, Lo Admito 5

2008-12-09T07:55:00.000-08:00

- para mí, la música es aire. Y ahora, el disco La Era del Sonido de Pablo Dacal es oxígeno puro.

- cada vez más veces me encuentro (¿?) mirando fijo a los semáforos, muy concentrado, tratando de que con el poder de mi mente se pongan en verde y el colectivo en el que estoy yendo o volviendo del trabajo llegue más rápido a destino.

- tengo una debilidad grosa por los alimentos congelados, como las "Pechugitas de pollo rebozadas", "Bocaditos de espinaca" o "Patitas de Pollo con Jamón". Si voy al super, alguna caja me traigo.

- me estoy preparando una Señora Picada, al ritmo de Cumbia Psicodélica de Perú. Y humo.

Agenda Semanal Gatuna

2008-12-04T04:51:00.000-08:00

Lunes:
-Gatita: ¿Ensalada Waldo? ¿De dónde sacas esas recetas?

Martes:

Volvió a decir "Modus Operandu". Todavía estoy tratando de dilucidar porqué carajo estaba usando esa expresión. Creo que quería referirse a su forma de trabajo.

Miércoles:

Poca actividad vocal. Está preocupada porque se descubrió que le pagó dos meses el sueldo a una persona que no trabaja más en la empresa.

Jueves:
-Gatita: Bien. Y estás en concubinato.
-Aspirante: Sí.
-Gatita: ¿Tu mujer trabaja?.
-Aspirante: Es ama de casa.
-Gatita: ¿En tu casa?.

Además, acaba de pasar 8 minutos (contados, lo juro), tratando de explicarle a Auxiliar que el 26/12 y el 02/01 quizas no se trabaje, y que a eso se lo llama "Día Sandwich".

Viernes:

Se perfila como un día tranquilo. Tiene que cargar los montos de los sueldos de los empleados en la página del Banco. Luego descansará, de 10 a 18.

Nuevas Amy-Aventuras

2008-12-02T04:54:00.000-08:00

Hace tiempo que no menciono el tema. Es que prefiero dejarla tranquila mientras termina de resolver sus asuntos personales, como la rehabilitación y el bendito divorcio. Me lo venía prometiendo hace mucho, y por fin se decidió.

Yo se lo había advertido, pero estaba tan dada vuelta que no me prestaba atención. Pero sí pude tratar el tema con su familia. Por fin, leí esto en un diario:

"La familia (de Amy) vio esta semana a un abogado. Amy teme que Blake esté detrás de ella sólo por su dinero. Se dio cuenta de lo que pasaba cuando él trató de que ella le pagara los 50.000 dólares", declaró una fuente allegada.

¿Y cómo no la voy a esperar? Miren lo que es:

Para colmo, como si fuera poco con todo eso, tuvo algunos sobresaltos.

Primero, apareció un paspado intentando tener sus 15 minutos de fama, acusándola de adicta al sexo. Por favor, qué poco hombre.

Ah, esta foto ilustra dicha noticia:

Muero de amor y de ganas de dormir con ella, escuchando Jack Johnson, Fiona Apple, Portishead...

También, festejó su cumpleaños número 25... ¡25 años tiene! Ah, según el diario Perfil llegó de milagro. Bien quisieran ustedes, amarillistas chupasangre.

Pero claro, no todo es amor y paz, porque Amy también es esto:

Yo me la banco, es el precio que hay que pagar...

Sociología Colectiva

2008-12-01T04:00:00.000-08:00

Los colectivos y el comportamiento de los usuarios merece serios, profundos estudios por parte de profesionales.

Ahora bien, estas ganas de escribir surgen a partir de lo que presencié hace un par de días, mientras iba para el trabajo. Y por otras cosas que no vienen al caso.

El colectivo bajo análisis, si bien no estaba abarrotado, no tenía asientos libres. Afortunadamente, y convirtiéndose en catalizador de la situación aquí desarrollada, sube una señora, no anciana, pero sí adulta.

Bajo condiciones normales, esta mujer debería viajar sentada y cómoda.

Sin embargo, para mi regocijo interno, ninguno de los ya sentados atinó a ceder su lugar.

La mujer en cuestión, muy astuta en el arte de reclamar implícitamente asiento, comenzó a murmurar y tambalearse.

Obviamente, logró su cometido. No por conseguir lugar rápidamente, sino porque generó la aparición de la "héroe popular fugaz". ¿A qué me refiero? Recuerden primero los casos de De Ángeli, Blumberg, Cobos, etc..

Con un rapto de humanidad -cualidad que no termino de encontrar en mí persona-, la jovencita le reclamó a un pibito que estaba sentado en el primer asiento del lado izquierdo, para que ceda dicha ubicación.

Pero si lo analizamos objetivamente, y según tengo entendido, los asientos con prioridad para embarazadas, ciegos, etc., son los del lado derecho. Desde el primero, hacia atrás. Así que, en caso de juicio, un abogado astuto podría lograr que el muchachito quede libre de culpa.

Pero sabemos cómo se comporta "lagente" en estos casos. Una vez que la señorita le pidió no muy amablemente al jóven para que deje el asiento, la mujer se negó a ocupar el lugar libre. Claro, ella debía sufrir y que el resto de los pasajeros la compadezca.

Pero acá no termina todo. Recién cuando los roles heroína (la jóven que reclama asiento) / villano (jóven que no cede asiento) estaban totalmente claros, cuatro o cinco personas empezaron con el "peroquévergüenza", "maleducado,yolohubiese puesto su lugar", etc., etc.. No hace falta aclarar que todo esto lo decían lejos del implicado.

Obvio, lo suficientemente lejos como para no involucrarse de verdad, pero sí para que otras personas escuchen y vean que tienen principios y sentimiento social.

Y esto es lo que más me indigna. Porque se hicieron todos los ofendidos, pero solo una vez que ya había un villano. Nadie se arriesgó en un principio, aparte de la muchacha.

Odio que seamos tan de cuarta.

Bueno, hasta acá. Tenía que escribir algo y esto ya lo tenía empezado en borrador. Si se entiende el objetivo, la cuestión principal del post, mejor.

Publicidad Al Fin

2008-11-29T18:27:00.000-08:00

Sí, ya se que la imagen apesta. Pero no esperen que aprenda a subirla a un servidor de imágenes y esas cosas.

Suficiente tengo con recortar la tapa con el Paint y ponerla acá. Mi estupidez tiene límites, estimados.

Por si no lo reconocen, el fragmento que antecede es un extracto de la tapa del Diario Crítica (el de Lanata, el actor de teatro ¿?), del día sábado 29 de Noviembre.

Que se yo, buena, mala, la publicidad es publicidad al fin y al cabo...

Pero les aseguro que no tengo nada que ver.

PD: si alguien sabe cómo dejar de escuchar Pablo Dacal, que me deje un mensaje después de la señal.

Jojo, fue un sábado loco, entiendan.

No en serio, dejen su comentario. Sobre lo que quieran.

Habitación 23

2008-11-26T03:40:00.000-08:00

Estoy muy cansado, en serio.

Del trabajo, de mis compañeros, de mi jefe, del dueño, de no tener suficiente tiempo libre, de llegar tan cansado a mi casa, de estar solo, de no tener ganas de estudiar...

Por eso, mientras trabajo para modificar todo esto, sacío mis deseos asesinos eligiendo cinco famosos, para encerrarlos en una habitación del Hotel y mirarlos mientras mueren de inanición (¿se muere de inanición?).

106-) Amalia Granata: por atorranta, por decir alegremente en todos lados que es atorranta y por estar orgullosa de eso; por irse a Rumania a vivir con su novio jugador de fútbol, que después de embarazarla la engañó con una amiga.

107-) Nino Dolce: por enfermo.

108-) Oggi Junco: por decir que le siguen pagando por hacer actos de presencia, por esa cara y por usar ese nombre.

109-) Coti Sorokin: (ver acá) por haber decidido dar la cara y no seguir componiendo en el anonimato.

110-) Artaza y Cherutti: por separarse y duplicar la grasa teatral y la estupidez televisiva.

Ciencia Política

2008-11-25T05:09:00.000-08:00

-Gatita: Llamaron del Ministerio de Inauguración y Desarrollo.

-Yo:

-Gatita: sí, por teléfono, hace un rato.

-Yo:

-Gatita: mirá, te lo anoté en un papelito.

-Yo:

-Gatita: porque necesitan un presup...

-Yo: (basta subdesarrollada) es INNOVACIÓN y Desarrollo.

La Solución De La Calor Para Los Problemas De Los Rosarinos

2008-11-19T07:48:00.000-08:00

Así como Barcelona tiene a su norte en Clarín, yo elijo al Portal Rosario3.

Entre sus características más relevantes encontramos errores de ortografía, de sintaxis, de coherencia, oraciones incompletas, signos de puntuación desaparecidos, no-noticias, etc..

Como ejemplo de no-noticias, los invito a leer:

Un fallo judicial ordenó indemnizar al "hombre empanada" | Rosario3.com

Sólo puede abrir los ojos tres de cada seis días | Rosario3.com
(RECOMIENDO ESTA, ES GENIAL)

Lo rechazaron por feo en ochenta puestos de trabajo | Rosario3.com

Por otro lado, y como ejemplo ahora del pésimo nivel de redacción de estos muchachos, un recorte de lo que supuestamente es una noticia, relacionada al programa Mañanas Informales.

Tal como publicó el diario del Espectáculo -¿diario del espectáculo? ¿Es nuevo?-, los ejecutivos del canal le confirmaron a Andrea Stivel, productora general del programa, que el envío no continuará durante el año próximo. Todo indica que las razones son presupuestarias y responden a un ahique -entiéndase achique- de la empresa -¿qué empresa? ¿qué implica el achique mencionado?-.
Si bien se desconocen los motivos -¿se desconocen los motivos? ¿no acaban de escribir que se debe a razones presupuestarias?-, lo cierto es que está confirmado que no seguirá en pantalla el programa matinal conducido por Ronnie Arias y Ernestina Pais. De hecho, la propia productora general del envío, Andrea Stivel, ya se lo comunicó a los productores del ciclo. periodísticas -¿qué? ¿periodísticas?-.
El rumor que se escuchó primero en los pasillos de la empresa no tardó en trascender esos muros y se convirtió en noticia. Comenzó a recorrer todos los medios del país y generó gran repercusión en las redacciones -eehhh, sí, pongamos un párrafo estándar que nos sobra lugar; ¿además, es un rumor o una noticia?-.
Es que si bien a los actuales conductores del ciclo les había costado reponerse a la muerte de Jorge Guinzburg, la principal cabeza del ciclo, hacía meses que ya se venía mentando la continuidad del programa de cara al año que viene. Y la conducción ya estaba casi garantizada por Maju Lozano y Miguel Ángel Rodriguez que habían dado el si -¿se dudaba de la continuidad del programa pero los conductores ya estaban confirmados?-.

Todos los días es lo mismo, me indigna. Sobre todo porque me gustaría mucho trabajar en un portal de noticias / revista, etc.. Y estos burros hacen cualquiera.

Rock&Roll Style

2008-11-19T07:04:00.000-08:00

Libertad es quedarse dormido, echado en el puf escuchando música, despertarse a las 3 am, cocinar y comer una pizza, regar las plantas y volverse a acostar.

INADI vs INADI - Internacional

2008-11-12T10:39:00.000-08:00

Me di cuenta que no tengo visitas ni de Rusia ni de China.

Esto va para ustedes hermanitovs y helmanitas...

Rusia
После обогащать и большинств полезная кампании Piazza сделало вокруг замужества Роберто, Мария Jose Lubertino не приняло бы каникулы для того чтобы знать детали различение в конце восток и Miami.

Явно, их следующие доносы и ничего другой пункт и ничего чем против он себя INADI, к тому оно обвинил бы различения для того чтобы не интегрировать в его инициалах к заграницобоязни и расизму.

UPDATE: no logré que los malditos simbolitos chinos salgan como corresponde. Les pasa por comunistas ¿?

INADI Vs INADI

2008-11-12T09:54:00.001-08:00

¡¡¡¡Urgente!!!!

Luego de la enriquecedora y utilísima campaña que realizó en torno al casamiento de Roberto Piazza, María José Lubertino no se tomaría vacaciones para conocer los pormenores de la discriminación en Punta del Este y Miami.

Al parecer, sus próximas denuncias apuntarían nada más y nada menos que contra el mismo INADI, a quien acusaría de discriminación por no integrar en su sigla a Xenofobia y Racismo.

No hay más detalles.

Consultorio: 6

2008-11-10T08:50:00.001-08:00

¿Hay floggers en Bolivia?

¿Usan chupines? ¿Gorro coya? ¿/Carnavalita es allá lo que /Cumbio es acá? ¿Tienen cámaras digitales o en lugar de Fotolog tienen álbumes de fotos?

UPDATE: encontré un flogger boliviano!!!

ROGER | 16 de Septiembre de 2008 a las 18:24
SOY DE BOLIVIA, y quiero ser un floggers
asi podre extender en mi pais la onda floggers, que esta ya no de buena
y pronto seremos una tendencia a nivel mundial ……….

No, Dejá, Gracias. Me Arreglo Solo

2008-11-07T04:05:00.000-08:00

Noticia tomada de la versión de digital de Carlín.

Y así fue como a Obama se le terminó la alegría por su victoria. Se debe sentir como cuando alguien organiza una fiesta, y medio de casualidad se entera un indeseado. Nadie lo invitó especialmente, pero tampoco nadie le puede decir que no vaya. Así está Barack con George.

Como se ve, Bush le mandó el siguiente mensaje: "está usted frente a uno de los grandes viajes de la vida, disfrútelo". Luego habría agregado que "ni en pedo le dejo el whisky y la merca, que se haga su viaje solito".

Mi Nueva Obsesión Musical

2008-11-06T04:02:00.001-08:00

En este caso no son ni Fiona Apple ni Amy Winehouse. Bueno, tampoco el muchacho en cuestión sino la forma en que reversiona uno de sus clásicos.

Es Fito Páez cantando en Madrid "Dos días en la vida". Dicha obra pertenece al CD/DVD/Show "No se si es Baires o Madrid".

La posta está a partir del minuto 4; yo no puedo parar de escucharla. Promediando la canción se re pone, viejita.

Consultorio: 5

2008-11-06T03:39:00.000-08:00

Ya vendrán los posts más profundos, existenciales, sinceros, pero ahora mismo hay algo que me vuelve loco con respecto a la independencia hogareña...

¿Por qué carajo, cuando le pongo detergente a la esponja para lavar algo, automáticamente la espuma sale por el lado verde y no por el lado amarillo? ¿Se puede hacer algo? ¿No sirve más la esponja?

Les juro que me indigna.

PD: un saludo a la realidad que me vino a visitar el fin de semana.

El Momento Esperado

2008-11-05T05:34:00.000-08:00

¡¡¡¡¡¡Gatitaaaaaaaa!!!!!!

Volvió, para el deleite de todos vosotros, que se regocijan con la desgracia ajena ¿?.

Tengo otras cositas por ahí en borrador, pero estaba medio desganado. Sin embargo, con esta nueva participación, merece ser puteada. Y posteada.

Gati es de esas mujeres caprichosas, bastante tontas, inmaduras, que simula ser más tonta de lo que es para que le hagan algo. Ojo, que no significa que sea inteligente.

Es increible, bah no se, pero siento un desprecio rabioso hacia ella. Por suerte hay una compañera que piensa como yo, así que la humillamos juntos y me calmo un poco y no le constesto mal cuando me habla.

Ayer, y desde hacía más o menos 3 ó 4 días, venía llorisqueando y quejándose -siempre a los gritos para que alguien la escuche y le pregunte- porque el aire acondicionado no enfriaba. Obviamente yo dejé de escuchar estas pelotudeces hace rato, y hasta que no vocifera "Dieguis, me pasó..." no le presto atención.

Bien, el aire acondicionado no aireacondicionaba y Gatita hinchaba las pelotas.

Por lo que fui escuchando, con su gateo logró que el inútil del portero le limpie el filtro. Pero seguía el calor.

Después consiguió que el ñoqui bajara. Puso la mano, sintió el viento caliente y dijo "Es verdad, sale caliente. Llamá al técnico". Siguió llorando.

Me disponía a salir a comer algo y me cazó al vuelo. Que hace calor, que la cabeza... ahí se activó mi sistema y dejé de escucharla. Me subí a una silla y miré.

-Yo: Estúpida, está en calefacción.

2008-11-03T06:24:00.000-08:00

Me frustra mucho no saber, poder escribir.

Lo cual genera más incomodidad, indignación y bronca inicial que tengo y que, justamente, despierta el interés por escribir.

¿Pero por qué pienso en la escritura cuando estoy así?.

Supongo que debe tener mucho que ver con que tampoco hablo, lo cual es mucho más básico que escribir. ¿Es no hablar? ¿No tener con quién hablar?.

¿Tendría que poder hablar para escribir? ¿Si me comunicara no pensaría en esto?.

No tengo las más puta idea.

La Dignidad De Los Nadies

2008-11-01T07:01:00.000-07:00

-Yo: ****, buenos días.

-Otro: Diego... sí, decime.

-Yo: ¿Qué?

-Otro: ¿Cómo?

-Yo:...

-Otro: ¿No estuviste recién en la oficina?

-Yo: Sí.

-Otro: Bueno, ¿no me dijiste que te llame?

Y así perdí mi fantasiosa dignidad surfer.

Amy

2008-10-30T08:44:00.000-07:00

Hace mucho que no la nombro, pero ayer puse un dvd de un recital en Londres para escuchar mientras recortaba unas revistas, pero no pude evitar la atracción y me lo vi entero.

Particularmente este video no es de ese recital, pero es mas o menos lo mismo.

Aaaayyy, cuando se menea, contonea y muestras las piernitas. Muero.

Amy Winehouse - Me and Mr. Jones

Muy Muy Muy Muy Muy Muy Temprano

2008-10-30T08:01:00.000-07:00

Ya escuché 8 veces la canción "Muy, muy temprano", que está reversionada en el nuevo cd de los Fabulosos Cadillacs.

El Alma De La Fiesta

2008-10-27T04:24:00.000-07:00

Con esto arranco y hago oficial mi independencia hogareña en el mundo blogger.

Me tiene mal el capitalismo. Exceso de capitalismo en el trabajo (demasiadas horas y cosas para hacer), y falta de capitalismo en el departamento (todavía no tengo ni pc ni internet).

En fin. Si bien el video lo desmerece un poco, no deja de ser lo más groso del mundo.

¡Un reloj con pescaditos man! Habrase visto.

Consultorio: 4

2008-10-21T04:14:00.001-07:00

¿En términos, digamos de revolución, es lo mismo tomar una Coca bien bien fría que comer porquerías en McDonald's?.

Cero subjetividad en la pregunta eh, en serio.

Habitación 22 y Aviso

2008-10-16T10:51:00.000-07:00

Veamos. Me mudé a un departamento, así que tengo poco tiempo, no solo para pensar, sino para escribir boludeces.

Seguramente habrá una sección específica con toda esta loca aventura, pero aun no tengo computadora en mi nuevo hogar.

Así que lo más fácil para saciar la sed de lectura de todos ustedes ¿?, es publicar 5 famosos más que quiero que se mueran en los próximos 5 minutos.

101-) Jacobo Winograd: por ser él, pero más que nada por defenderse luego de que Suller le diga chizito con la siguiente frase: "que querés, si en esa concha entra una bailanta".

102-) Antonio Grimau: por decir siempre lo mismo con la misma expresión.

103-) Yuyito González: por ser el gato de Carlos Saúl y por decir que es periodista.

104-) Bernardo Neustadt*: por la foto del huevo y por no sufrir mucho en vida.

105-) María Leal: por tener el mismo corte de pelo de hace 314 años.

* el muy puto se murió antes de que lo publique en la lista, pero lo tenía anotado hace mucho.